Sehari sebelum gue pergi sama Senat, malem sabtunya gue ada janji ma temen gue yang ada di concat buat latihan musik. Sebenernya sih gue gak begitu pinter main musik tapi gue asal coba-coba. Kita sering latihan di kostnya temen gue yang ekstra sempit kayak kandang marmut. Kamarnya sih rapi tapi suka ada kecoak lewat sekedar mampir minum doang. Kamar yang sering bikin mood gue cenat-cenut kayak lagunya semas(smash),
‘Boyband yang beranggotakan 7 cowok itu lho’ kalo gak salah sih ya semi cowok gitu ya . Minggunya gue juga ada janji sama Senat buat muter-muter Jogja cari cewek. Emang kita cowok jomblo super dekil gak pernah sampoan tapi gaya tetep ancur. Dengan becak (supra x) gue, Senat gue jemput kerumahnya. Ni becak sebenernya susah di ajak kompromi, suka bandel,sering macet dijalan, g ada bensin, uang super tipis. Berangkat dari rumah gue pamitan sama emak gue. Emak yang super bawel, gak seuka kalo gue pergi gak ada tujuan mau hidup dimana dan kemana?
‘Mak..pergi dulu’ pamit gue
‘Mau kemana ndit’ tanya mak gue
‘Pergi ma Senat mak’
‘Kemana?, udah kamu cuciin belum tuh piring-piring?’
‘Ntar jangan lupa anterin mak kondangan’.
‘Anjrit, lupa gue! Baru aja mau nyalain motor goblok ini’ keinget Malin Kundang, gue tunda dulu trus gue cuciin tuh piring segala macem,
Gue cuci itu piring,gelas,sendok,kaca,rumah,tank,panser,F16.
Hape gue bunyi gak karuan, sampe kucing tetangga gue kesurupan. Akhirnya kucing itu di infus pake air zamzam. Kirain ada pesan dari aliran sekte ternyata Senat sms . ‘Ndit, jadi gak lho jemput gue’.
Gue bales ‘ bentar ngapa ! gue lagi jalanin ibadah suci nie!’
‘Lho ke Arab? Jadi TKI kah?’
‘Bukan..bukan Bego, gue lagi nyuci piring. Bantuin emak gue!’
‘Cepetan, gue udah gak sabar nih!’
Akhirnya gue jemput Senat pake motor butut super kentut jalan-jalan muterin Jogja cuma cari cewek jomblo kesasar di jalan kayak orang ngemis, ‘Bang..minta..bang!’.
Senengnya, gue sama Senat berhasil membuat Jogja kayak sedang terjadi kerusuhan. Asap dimana-mana keluar dari knalpot bajaj gue. Orang yang cium bau knalpot gue selalu berakhir di kuburan, paling sering di culik sama alien(nggak nyambung ya).Jam 13.34 gue ma Senat cari tempat parkir rencana mau pergi jalan-jalan ke Lembah.
Biasanya disana selalu ada cewek cantik super cantik mpe ngalahin superman.
‘…..Chiiiiaaat’.
Biasanya banyak numpuk di tempat sampah tinggal ambil bawa pulang mandiin, tau nggak banyak yang tumbuh di atas pohon! Nunggu jatuhnya.
Kita nunggu-nunggu sambil tengok kanan kiri, sampe sore tetep aja gak ada cewek yang nyangkut satu pun. Dasar jomblo gak punya kantong ajaib!
Sore menjelang petang gue pulang dengan wajah Senat kusam,Kecut. Dia masih cari-cari, gak tau mau dia tunjukin wajah semi gantengnya atau mau buat cewek pingsan sama tatapan matanya yang menusuk bak pisau dapur karatan.
‘Nat. pulang?’
‘Bentar lagi ngapa ndit, masih cari-cari nih. Masa dari tadi kita gak dapet-dapet!’
Ceplos senat.
‘Apa lho mau tidur disini Nat?’
‘ Gak lah lho pikir gue gelandangan yang ada di testimoni lho?’
Tiba-tiba…
‘Lihat…!’ gue.
‘Apa ndit?’ dia pikir ada cewek lewat pake baju ketat celana pendek super mini mpe paha.
‘Bencong ndit, Kabur!’
Karena gue takut, gue gak inget sama senat yang masih duduk di bawah pohon kayak orang sesembahan sambil ngibas-ngibasin ketek baunya. Gue angsung starter motor , gue, tancap gas berniat kabur?
‘Begoo..’ tereak Senat
‘Jangan tinggalin Guee…..’ dan tetep gue tinggalin tuh Senat di makan Bencong.
‘Tidaaaaaak….!’ Tereak dari jauh Senat.
Grauuk..Grauuk…gRauuk…terakhir krenyes! OEEEK.
‘Kasian-kasian’……
Nyampe di rumah gue dah di hadang ma Emak gue dengan wajah garang bawa sapu lidi penuh tahi ayam nemplok di sapu itu. Baunya pun udah kecium waktu jalan pulang kerumah dengan perasaan gak enak.
Yang terlintas dalam benak gue ‘ Anjrit..’
Yang terlintas dalam benak gue ‘ Mampus gue, mau diapain gue?’
Karena gue takut di mutilasi,di cincang,di goreng pake minyak fillma ,atau diinfus pake obat tikus, atau apalah… ma mak gue. Gue berlagak sok alim depan mak gue.
Kenapa gue bisa berbalik 1800 jadi orang alim?
Jenggotan,pake jubah putih,bawa tasbih kemana-mana. Buset, dunia emang udah deket sama yang namanya kiamat.
Gue sok alim tanya. ‘Mak udah sholat? Kenapa bawa-bawa sapu segala?’
‘Dindith…..ANAK KURANG AJAR!’ tereak Emak kenceng ampe ubun-ubun gue mau pecah.
Tiba-tiba gue masuk sinetron RCTI. “DINDITH YANG TERTUKAR”……’jreng-jreng’.
‘ Mati gue…anjrit?’
‘Kenapa mak?’
‘Kamu lupa nganterin mak kondangan, dari tadi emak udah nungguin kamu mpe dengkul mak lecet’.
‘Kampret…Gue lupa. Sial bener nih hari’.
‘Maap mak…aku lupa tadi, abis tadi di kejar-kejar banci!’
Dalam benak gue ‘ apa yang harus gue lakuin supaya mak gue gak keluarin jurus saktinya..Nrocos mpe kata-katanya buat bukit’.
Akhirnya keluar juga ide dari otak busuk gue setelah gue puter-puter dan hampir copot, otak yang udah ama mati dan penuh jaring laba-laba dimana-mana. Terakhir gue buka waktu gue masih kelas 2 SD. KAMPRET…
Jurus yang gue keluarin adalah jurus kuno dari masa kerajaan Majapahit. Yaitu jurus melangkah dengan kecepatan 110 km/jam. Busiiiyuuu…..wes-ewes-wes…
Gue kabur kerumah temen gue yang namanya Sekar. Jangan parno, memang namanya cewek tapi dia punya burung. Eh..maksud gue laki-laki. Ya rada-rada banci sih. Gak tahu sih asal-usul orangtuanya bisa kasih tu nama Sekar. ‘Bego kai yak?’.
Gue tinggal sementara di rumahnya untuk beberapa tahun kedepan.. Bushet…sampe segitunya..Engak-enggak!
‘Kar, gue numpang tidur disini bentar yak!’
‘Kenapa lho Ndit? Abis berantem ma mak lho lagi?’
‘Kok tau..?’
‘Karena lho selalu ngrepotin gue !’
‘Anjrit..sialan nie orang!’
Mungkin kalo Sekar pembantu gue,udah gue cincang dari dulu.
Setelah beberapa waktu gue di dalem kamar sama Sekar..Woops? catatan ‘gue bukan homo!’
Gue ngorek-ngorek saran dari Sekar yang sulit keluar kalo di tanya soal ‘Mengatasi Emak Yang Super Galak’ karena gue udah cari di Google dan ternyata kagak ada.
‘lho bawa emas 24 karat sebanyak-banyaknya’. Saran Sekar.
‘Gilak..duit dari mana?’ heran gue!.
‘Ngepet?’ cari dukun dimana coba?.
‘ Ya lho minta ma Allah dong? Berdoa-berdoa!’ Sekar
Dalem hati ‘ nih orang udah sembuh belum sih?’
‘Mang lho kira Allah tuh gudang emas? Gue minta trus tiba-tiba ada emas jatuh nimpuk kepala gue gitu? Psikopat nih orang nih?’
Dan bener kata Sekar , tanpa di duga dan di terawang….
Tiba-tiba ada emas 24 karat (ehm 24 bukan yak, gue gak yakin sih) jatuh nimpuk kepala gue mpe benjol kayak benjolan punya Sinchan.
Otomatis gue kaget (jreng-jreng). Dengan girangnya kayak tante-tante girang, gue tereak kesana kemari . iyeeee………karena saking girangnya gue ambil hape Sekar terus gue banting.
Iyeeeei……..
‘Anjrit…gue banting hape punya SIAPA?’ dan Sekar Cuma bisa meratapi nasib.
‘Gue pulang dulu!’ tanpa ada rasa dosa gue tinggalin Sekar dengan wajah 60 tahunnya.
‘Dasar anak Anjing lho ndit!’ tereak Sekar.
Gilak? Emang gue sebusuk itu, padahal kata Emak 24 karat , gue adalah pangeran tampan. PREEEK…..dari jauh ada comment gak tahu asalnya.
Gue akhirnya memberanikan diri pulang kerumah dengan apa yang udah disaranin ma Sekar. Dengan membawa emas (kayak kawinan) , gue puang dan gue cari mak gue.
‘Mak..emak?’ gue cari-cari di dalem ternyata kagak ada. Sebagai anak otomatis gue khawatir.
Gue cari-cari terus dari dalem sampe luar rumah tetep kagak ada. Udah gue puterin satu kampung pake odong-odong (gak tahu asalnya itu ada odong-odong, tiba-tiba gue pake gitu aja) tetep aja kagak ketemu. Gue tanya ma tetangga gue?
‘Mbak Sekar (lho, kok namanya sama ma temen gue,jadi bingung gue)?’
‘Apaah?’
‘Tau gak emak gue dimana?’
‘Tau?’ sewot. Gue juga gak tau juga nih asal-usulnya dari mana. Yang gue tahu setiap mbak Sekar lihat gue selalu aja dia kayak nenek lampir.
Hmm..gue emang orang yang aneh.
‘Dimana?’ tanya gue.
‘Gak tahu sih?’
‘Lho gimana sih?’
‘Kayaknya tadi pergi ke mall deh!’
‘APA?….jreng-jreng!’
kenapa setiap gue kaget selalu ada bunyi JRENG-JRENG? Nih sinetron apa yak?
‘Waduh…kenapa Mbak Sekar nggak ngelarang tadi?’
‘Emangnya kenapa?’
‘Gue takut..gue takut kalo mak gue tersesat dan gak bisa pulang!’
‘Ntar Emak gue tereak-tereak kayak dihutan lagi?’
Tiba-tiba Emak gue pulang dari mall dengan membawa angin ribut puting beliung dan meluluh-lantakkan sekampung. ‘Sakti amat emak gue?’. ya pokoknya gitulah…
Dengan bangganya gue persembahin emas yang gue bawa ntah dari mana asalnya ke emak gue.
Yang tadinya muka Emak sangar penuh lalat berterbangan dijidatnya. Kini berubah menjadi muka 19 tahun. Bushet …muda banget Emak gue?
Emak gue menerimanya dengan girang kayak gue waktu di tempatnya Sekar. Dia peluk gue, dia cium pipi gue, dia banting gue sampe ancur..eh itu gak termasuk kayaknya.
Akhirnya gue baikan lagi sama Emak gue, dan gue baru nyadar kalo Emak gue super matre, dan dari siru gue suka nyebut Emak gue Emak 24 karat (mahal banget). Berbahagialah hidup kami untuk beberapa jam kemudian. Singkat amat…
Terlintas di benak gue ‘ bapak dimana yah? Kelihatannya dari awal gue cerita kagak ada yang nyangkut bapak gue? ah..males mikirin materi lagi..udahlah SEKIAN.
Tidak ada komentar:
Posting Komentar